24/Septiembre.

No sé si soy yo o la lavadora, pero cada vez me noto la ropa más holgada. Esto no me alegra, no, porque aunque la ropa me siente más grande o la gente no pare de decirme que estoy (¿)más(?) delgada yo no lo veo. Me miro al espejo ¿y qué veo? Veo grasa por todas partes, desde los pómulos hasta los dedos de los pies. Me veo la piel cada vez con más estrías, más arrugada... Me veo horrible.
Y no sé que hacer ya con esto. Miro a mi alrededor y veo niñas bonitas, felices y bonitas, con niños bonitos cogidos de su mano. ¿Y yo qué? ¿Eh? Joder, que soy la más gorda de mi clase, joder. Y luego "Estoy más delgada..." JÁ.
Estoy harta, har-ta. De la sociedad y de mi maldita suerte de ser como soy, HARTA.

22/Septiembre.

Hice una promesa que, cada día que transcurre, me cuesta más cumplir.
"No más cicatrices, no más dolor".
Pero la gente no se percata de que, incluso sin cicatrices, el dolor existe. Es real y me acompañará hasta el fin de mis días. Hasta ese día.

20/Septiembre.

Intake:

D: Bollicao.
A: Kinder bueno.
C: Tortilla de patatas con tomate + Helado de corte.
M: -
C: Batido de chocolate y un donut.

No pido tanto, joder. No pido una vida perfecta, ni una familia mejor, tampoco pido riquezas o deseo mal a alguien para veneficiarme yo misma. Tan solo pido un cuerpo bonito, por mi bien y para los que me ven. Para evitar los insultos y para que mi 'Salud Mental' vuelva a su normalidad.

Resumen.

Caramba, llevo tantos días sin pasar por aquí que ya ni recuerdo cómo se usaba.
Bueno, lo primero, he de decir que estoy posteando desde el móvil porque hacerlo desde el PC me parece algo descarado ya que mi madre últimamente maneja demasiado bien el historial del PC. Así que no sé cómo va a quedar finalmente el post o cómo lo veréis vosotros.
En fin, en segundo lugar no sé si queréis saber lo que ha sido de mí durante estos meses en los que he estado "fuera" pero igualmente yo lo voy a intentar resumir porque lo necesito, necesito sacar fuera todo lo que tengo.
Iré por partes:
1. PESO: Este ha sido un tema bastante bipolar para mí durante estos meses; a veces me preocupaba excesivamente por mi silueta y otras veces me encontraba asaltando la cocina y devorando todo aquel alimento alto en grasas que se cruzaba en mi camino. El resultado de esto es difuso pues, según mi familia y amigos he adelgazado, pero ya sabemos todos que ellos mienten más que Pinocho a la hora de opinar sobre nuestro peso, osea que no me los creo nada. Yo, por mi parte, no puedo llegar a comprender por qué dicen eso si cada vez que me miro al espejo descubro una nueva estría o la piel cada vez más fofa. Sumado, claro está, a mi palidez por no haber pisado ni un día la playa ni la piscina y a mi cara grasosa que cada vez tiene más granitos, puntos negros, heridas y demás cosas repugnantes.
El veredicto es que sigo encontrándome mal conmigo misma e incluso me atrevo a decir que me odio mucho más que antes pues recientemente he subido de nivel en lo referente a la relación existente entre mi obesidad y el mundo: Me han insultado, me han llamado tonel, vaca de 150 kilos; se han reído de mí unos putos chavales borrachos ni más ni menos que de mi edad justo en pleno botellón... Solo me queda darle las gracias, sí, porque han sido los únicos dispuestos a ser realistas, a decirme la verdad; si bien, no de la mejor manera. Pero les doy las gracias, por muy resentida que esté con ellos. Es normal, duele que me digan la verdad pero tengo que aprender a aceptarla pues algo me dice que esto se volverá a repetir.
No, no estoy contenta conmigo misma; ni física ni moralmente.
Bueno, ya sé qie debería continuar con otros temas: familia, Víctor, instituto, 'amigos', verano, y demás, pero paso de decir que me siento como una intrusa en mi familia, que estoy defraudada conmigo misma por mis notas en primero de bachillerato, que este verano ha sido de todo menos memorable, que siento a mi novio más lejos de lo que realmente estamos, que odio a mis amigas, que cada vez que voy de compras es un reto encontrar algo que me siente bien... Creo que ea suficiente para que entendáis cómo me siento.
No espero vuestra compasión, pero sí vuestra comprensión.
Un beso y un 'Buenas noches princesa' para quién las quiera y quién sea una princesa.

17/Julio.

Hola chicas, como podréis comprobar he estado ausente esta última semana y la verdad es que no sé porqué me he ausentado... Quizás por temor a publicar mis (mierdas) de intakes, pero en fin los he sabido afrontar aunque sean una asquerosa basura (como yo) y los he publicado todos...
Bueno, la verdad es que no me atrevo a resumir esta última semana. Así que no lo voy a hacer.
Como podréis comprobar mi estado de ánimo está por los suelos y bajando... Es normal cuando hace escasas 24 horas que me he enterado de que mi novio está hospitalizado. Ha vuelto a sangrar por la garganta y, según su hermana, está bastante débil. No lo entiendo la verdad, el cáncer lo superó (o eso es lo que me contó a mí, yo ya no sé que pensar...) y no tenía una recaída desde hace bastante tiempo... Joder, y yo ahora no sé que hacer, desde las 11 de la mañana no tengo noticias de cómo sigue, y para colmo su móvil no responde a las llamadas y no tengo otro número con el que contactar. Estoy de los nervios joder. Y  sólo tengo un pensamiento rondándome en la cabeza: "¿Y si ésta vez no es lo suficientemente fuerte?". Joder, ya estuvo en coma unas horas cuando se auntolesionó en el cuello... ¿Y si ha entrado en coma otra vez y ésta vez no despierta? Me estoy poniendo en lo peor, lo sé. También sé que él es fuerte, que ha soportado mucho durante toda su vida, pero, todo tiene un límite. ¿Y si el límite se está acercando?
Las lágrimas me impiden pensar con claridad, mi dolor de cabeza aumenta con la tensión del momento, quisiera tomarme unas cuantas pastillas y no despertar hasta que él lo haga también... 
Lo amo, no puede dejarme, no de este modo.


Intake:
D:  -
A:  -
C:  Espaguetis a la carbonara + Red Bull.
M:  Caffè latte.
C:  ?

16/Julio.

Intake:
D:  -
A:  -
C:  -
M:  Torta + Batido de chocolate + Galletitas saladas.
C:  Descafeinado + Galletas maría.

15/Julio.

Intake:
D:  -
A:  -
C:  -
M:  -Sobras de salchichas + Sobras de pizza + Helado.
       -Gusanitos + Pipas; [FUMÉ 2 PORROS]
C:  -Hamburguesa especial + Pepsi.
      -Natilla + 2 galletas.

14/Julio.

Intake:
D:  -
A:  -
C:  Doble cheeseburguer XL + Patatas fritas + Coca-cola zero.
M:  Coca-cola zero + Helado.
C:  Salchichas + Pan de molde + Helado.

13/Julio.

Intake:
D:  -
A:  -
C:  Porción de pizza + Sándwich de paté + Coca-cola light.
M:  Shandy + Tapa + Tinto de verano.
C:  Media pizza + Helado.

12/Julio.

Intake:
D:  -
A:  -
C:  2 Natillas.
M:  Sándwich de paté de cerdo.
C:  3 crêpes con nata + Helado.

11/Julio.

Intake:
D:  Caffè latte + Bolsa de galletitas chips ahoy.
A:  -
C:  Patatas fritas + San jacobo + Ketchup.
M:  Chuches + Patatas + Fanta de limón [ FUMÉ 1 PORRO]
C:  Sobras de arroz basmati y pollo al curry + Coca-cola light + 2 helados.

10/Julio.

Intake:
D:  -
A:  -
C:  Arroz basmati con pollo al curry + Bolsa de galletitas chips ahoy.
M:  Bolsa de risketos + Pipas + Sándwich de nocilla.
C:  Natilla + Helado.

9/Julio.

Ya está todo arreglado con mi novio. Bueno, en realidad no hemos sacado nada en claro, lo que pasa es que ya estábamos hartos de esa mierda de situación y del dolor, sobre todo del dolor. Así que volvemos a hablar (pues ese era principalmente el problema: que no hablábamos nada) aunque menos que antes pues él me ha explicado que lo "están matando a trabajar" y tal, y tal... Yo no he querido preguntarle más porque, no sé si es por mi carácter desconfiado o por mi intuición femenina, pero no me lo termino de creer. A ver, no me cabe en la cabeza su horario: De lunes a sábado de 7:00 a 16:00 y de 18:00 a 2:00 y los domingos de 15:00 a 19:00. Es demasiado. Creo que me ha mentido aunque intento aislar ese detalle de mi cabeza. No quiero sufrir más, o al menos por un tiempo. Cuando haya que hablarlo ya se hablará. En fin nenas os dejo mi intake (de mierda).

Intake:
d:  -
a:  -
c:  Café con leche + Galletas maría.
m:  Bolsa de rysketos + Bolsa de triskys + quesito babydel.
c:  Hamburguesa con queso.

8/Julio.

No tengo ganas de contar mis mierdas. Supongo que estaréis cansadas de escuchar siempre las mismas rayadas.
Yo y Víctor; Víctor y yo. Víctor no me habla. Víctor pasa de mí. Estoy perdiendo a Víctor...

//Bla, bla, bla, bla, bla, bla//

Normal que le pierda, normal que esté cansado de mí. Soy una puta pesada, una amargada, una mierda mojada... A veces tengo ganas de cortar por lo sano con él y que todos piensen (incluyéndome a mí misma) que la mala de todo esto soy yo. Puede que hasta incluso lleve razón.

Intake:
d:  -
a:  -
c:  Plato de pasta de colores + Shandy.
m:  Bolsita de galletas chips ahoy.
c:  Media rosca de bacon, lomo y queso + coca-cola.

7/Julio

Hoy no es de mis mejores días. Lo único bueno es que me estoy comportando con las comidas, por lo demás, todo es una mierda.
Víctor y yo no estamos del todo bien. Estamos en un punto en el que ni avanzamos ni retrocedemos, un punto muerto. Nos queremos, pero, notamos que nos vamos perdiendo mutuamente. No sé, es raro, jamás me había ocurrido nada así. No sé que hacer. Ni él ni yo.
Sólo sé llorar y lamentarme y rayarme y echarme las culpas de que lo nuestro no funcione.

Intake:

d:  -
a:  -
c:  Sándwich de jamón de york y queso.
m:  -
c:  Tortilla de salchichas con queso + Coca-cola.

6/Julio.

Estoy comenzando a darme cuenta de que en mis ganas de ser otra persona, de adelgazar, no entraba el factor tiempo. Sí, creía que en cuanto mis hábitos alimenticios cambiaran, yo lo haría junto a ellos. Pero me equivocaba, ahora sé que eso no puede ser. Resulta imposible. He de alimentarme bien, sin picar, porque ese es mi punto flaco, y también he de realizar ejercicio y ser constante en el tiempo, cosa que jamás he cumplido. Repito por quinta o sexta vez que no sé cómo coño voy a hacer esto porque he agotado todos mis recursos sin ningún resultado positivo: mastico chicles sin parar, y no me sirven pues necesito así como cuatro o cinco para que me hagan efecto, salgo a la calle para evitar picar en casa, sin embargo siempre acabo en algún bar con alguna consumición, intento dormir el máximo número de horas porque mientras que estoy durmiendo evito comer, el problema es que luego me despierto hambrienta...
Tengo un plan B, "el plan radical" como yo lo llamo. Me explico... Mi tío, el catalán, quiere que me vaya un par de semanas a Catalunya con él. Él tiene un restaurante allí y quiere que le "eche una mano" aunque eso es imposible porque soy pensionista y no puedo trabajar porque me retirarían la pensión por orfandad. Él sabe toda esta historia, pero igualmente quiere que me vaya. Yo, siendo realista, no sé si quiero ir o no, antes lo tenía claro, quería ir, probar lo que es estar lejos de tu familia (porque a mis tíos no puedo considerarles una familia cuando les veo una semana al año), independizarme... Pero ahora es como que tengo miedo. A parte del hecho de que allí en Catalunya no conozco a nadie y sé que vaya a dónde vaya iré sola. Es decir. que, o me socializo de nuevo allí o estoy sola... Aunque eso no me preocupa mucho, por ahora. El caso es que si voy, estaré la mayor parte del tiempo en la playa. Esto tiene positividad doble porque a) me pondré morena y así mis asquerosas estrías estarán un poco más ocultas y b) haré ejercicio de manera desinteresada mientras nado. También comeré poquísimo porque soy una delicada a la hora de comer y el cabrón de mi tío tampoco colabora mucho en ello; es una garrado con los platos y parece mentira que diga esto siendo él dueño de un restaurante pero en fin... No sé que haré, si iré o no iré. He de dar una respuesta pronto, antes de que acabe esta semana porque en teoría debería de haberme ido hoy porque mañana hay una fiesta importante allí, "Las Habaneras", pero me parecía demasiado precipitado y encima ayer como que no estaba para tomar decisiones así.
Bueno, ya lo consultaré con la almohada, bueno, y con mi madre...

Intake:
d:  -
a:  -
c:  Descafeinado con galletas maría.
m:  Manzana roja + Bolsa grande de patatas ruffles.
c:  Café con leche y galletas maría.

5/Julio.

Escribo esto estando a día 6 de julio. Lo siento pero ayer no tenía valor para escribir, temía derrumbarme una vez más.
Y es que ayer, día 5 de Julio, se cumplieron 3 meses desde que destrocé mi vida.
Me cuesta mucho hablar de ese día, no encuentro las palabras adecuadas. Se me humedecen los ojos con sólo recordar lo que pasó, y lo que no pasó. Me vienen a la mente las voces, los gritos ahogados de mi madre, las lágrimas teñidas de sangre, mi hermana pequeña suplicándome que no me muriese... Me viene todo. Y duele. Duele como nunca.
Duele pensar todo lo que hice sufrir a mi familia y me siento mal por eso. Porque sé, aunque ellos jamás lo reconocerán, que destrocé sus vidas al igual que yo lo hice con la mía. Y me merezco un castigo por ello, aunque esta vez, el castigo no me lo aplicaré yo, no más.
Seguramente no comprenderéis mucho estas palabras, pero lo siento, necesito soltarlas. No penséis mal de mí, tampoco tengáis compasión, ya estoy bien, tranquilas. Ahora sólo me quedan los recuerdos, y esas imborrables cicatrices.
Dejo mi intake de ayer, después me pasaré a colgar lo de hoy.

Intake:
d:  -
a:  -
c:  -
m:  -Sandwich de jamón de york y queso + salchichón + aceitunas.
      -Café late expresso.
      -Un vaso de tinto de verano con mora + pipas.
c:  Sandwich de jamón de york y queso + bolsita de galletas chips ahoy.

4/Julio.

No tengo muchas ganas de contar mi día de hoy, estoy pensando en solo colocar mi intake porque es que la verdad, no tengo mucho que decir. Nada nuevo. Sin novedades.
Solo comida, comida y más comida que pasa por mi boca. No puedo parar de comer, de picar. Ya no sé que hacer con ello, estoy comenzando a desesperarme, y eso no es bueno.
Si digo la verdad, temo quedarme sola.

Intake:
d:  -
a:  -
c:  dos trozos de tortilla de patata con ketchup + dos croquetas de jamón.
m:  media bolsa de patatas ruffles + 2 quesitos.
c:  pizza pequeña de jamón de york + 2 redbulls + natilla + bolsa de galletas chips ahoy.

3/Julio.

Otro día más entre estas cuatro paredes. ¿Cuántos van ya? He perdido la cuenta.
No sé que contar del día de hoy. Anoche, antes de "dormirme" (porque no he dormido casi nada) tuve una conversación por whatsapp con mi novio. Y voy a decir nombres porque sé que jamás me leerá: hablé con Víctor. Bueno pues, estaba triste, baja de moral y le solté lo que me pasaba; tenía miedo (y aún lo sigo teniendo) de que nos separásemos. Y es que, es una realidad que nos distanciamos. Y todo por culpa del verano, de las salidas, de los amigos, de la playa, piscina... Todo influye. Y yo comprendo que él haga una vida, como yo he de hacerla (aunque últimamente no la ejerza mucho), pero me jode, bastante además, que no sepa nada de él. Y él también lo reconoció anoche...
Y así estamos. Nos queremos. Me quiere. Le quiero, y mucho. Pero estamos lejos y más aún ahora. Él me hace promesas de que va a venir a verme. De Galicia hasta Jaén, increíble. Pero bueno, a parte de que no lo creo mucho, esto me crea unos problemas.
El primer problema es que, si viene, se quedará en casa de una amiga suya a 1'30h. de mi pueblo. Eso, siendo franca, me da mucho, pero mucho miedo. Aunque confío en él, llevamos demasiado tiempo así como para que la cague justo antes de llegar a la meta. El segundo problema, y para mí, el más importante, es que no creo que esté a su altura. Él dice que soy preciosa, ha visto mis fotos, y habla maravillas de mí. Pero yo cada vez que me reflejo en un espejo pienso en sus ex, en sus amigas, y pienso en cómo serán y las comparo conmigo. Me veo insignificante a su lado. Y es que él es un ángel, como yo le llamo. Sus ojos, su cuerpo... todo. Es perfecto, a pesar de las magulladuras autoinfligidas en su cuerpo. Lo es. Perfecto. ¿Y a su lado que seré yo? Tengo miedo por eso. De lo que pensará cuando me vea. Si huirá, o fingirá. Mi aspecto no es el adecuado para una buena primera impresión.
La rabia que tengo dentro es que no sé qué hacer para cambiar, porque sí, quiero cambiar. Por él he de hacerlo, porque le quiero.

Intake:
d:  -
a:  -
c:  Un plato de cocido con morcilla + pan.
m:  Bocadillo de jamón de york con queso.
c:  Café con galletas integrales.

2/Julio

Todo el día en casa. Echo de menos la luz del sol, creo.
Me he pasado la tarde en el balancín de mi terraza, tumbada, intentando reflexionar sobre que voy a hacer con mi vida, conmigo misma. Pero me ha sido imposible concentrarme en mí misma. He cogido prestado un libro a mi hermana, de esos juveniles, de chicas perfectas que se enamoran de hombres mayores que ellas y tienen preciosas historias de amor, y total, que me he leído casi medio libro. '¿Sabes que te quiero?', se llama. Creo que lo recomiendo, para desmotivar y eso. A parte de eso, poca cosa, bueno, si es poca cosa decir que mi novio pasa de mí... Pasa de mí, sí. Me cuesta asumirlo, a veces pienso que sólo son imaginaciones mías, pero es eso, pasa de mí. La distancia es lo que tiene, separa. Bueno, en realidad dicen que une, pero no me lo creo, nah, separa, está comprobado y lo digo en primera persona. Le echo de menos, y eso que jamás he estado cerca de él.
(Ya contaré nuestra historia, cuando tenga fuerzas para hacerlo...) 

Intake:
d:  -
a:  -
c:  Sandwich de jamón y queso + cono de helado.
m:  Bocadillo de nocilla.
c:  Tortilla de jamón con colines + cola-cao con galletas maría.

1/Julio

Nuevo mes, y para mí no tiene importancia. Hoy juega España la final de la Eurocopa y para mí no tiene importancia. Más bien porque la tengo que ver sola en mi casa, y cuando digo sola es sola, porque mi familia tiene barbacoa en mi terraza y prefiero estar sola que mal acompañada.
Y es que es así como me siento; sola. Siempre estoy sola, aún rodeada de gente me siento sola, soy así. Y parece mentira que siendo así me joda cuando la gente pasa de mí, se olvidan de mí y me duele, cuando yo soy la primera que se olvida de todos. En fin, esta noche saldré a ver si la luz de la luna me afecta y cambia mi actitud. ¡ÁNIMO ESPAÑA! (?)

Intake:
d:  -
a:  -
c:  Dos filetes pequeños de emperador a la plancha y arroz basmati salteado + helado de sandwich.
m:  Una galleta integral + una bolsa de palomitas de microondas.
c:  Dos paninis al horno + cocacola + un helado.

30/Junio

Me he despertado tarde a las 7 de la tarde ni más ni menos.
Tengo la sensación de que estoy desperdiciando el verano, "mi verano".

Intake:
d:  -
a:  -
c:  -
m:  Café con muchas galletas maría y dos galletas integrales.
c:  Dos sandwiches mixtos con ketchup + coca cola + sandwich de helado.

29/Junio

Hoy ha sido un día genial la verdad. Lo necesitaba.
Me he ido de fiesta con mi hermana y compañía a la casa de campo de un amigo y no me lamento de haberlo hecho. 
Ron negrita, marlboro, y cachimba. 
Gran combinación, os la recomiendo para olvidar males de amor, amigos y familia. 
Música a todo volumen, alcohol, buena gente, ambiente, agua para aguantar el calor, risas... Ha sido perfecto en todos los sentidos.
Todo esto me está sirviendo para entender de una vez que el mundo no se para cuando comienza el verano, al contrario, todo lo contrario; el mundo empieza ahora. Mi mundo comienza ahora.
Mi "mejor amiga" (si se puede llamar así) se va hoy para pasar todo el verano en la playa, es decir, lejos de mí, de mi vida. Yo, la verdad, siendo franca y fría, me alegro. Necesito liberarme de ella, de sus cadenas. Quiero ser libre. Comenzar a ser yo misma.Y hoy ha sido una gran oportunidad para comenzar a serlo.
Gran día, en serio.


Intake:


D:  -
A:  -
C:  Migas con boquerones fritos, coca-cola, café capuccino.
M:  ¿alcohol y pipas? Dos galletas.
C:  Hamburguesa, dos shandies, helado de stracciatella.

28/Junio

Han pasado 4 meses desde mi última aparición por aquí, 4 meses.
Y sigo igual (o peor, si, peor).
Han pasado tantas cosas... No sé si debo contarlas.
Puedo resumir en una palabra estos cuatro meses: Mierda.
El 5 de abril pasé el peor día de mi vida, bueno, yo me lo pasé inconsciente; la gente de mi alrededor sí que lo pasó mal, gracias a mí. Y aún sigo lamentándome ese día, lamentándome el porqué me levanté con la idea de no querer despertar, y porqué la llevé a cabo.
Prefiero olvidar, aunque a veces me resulta imposible.
He reanudado el blog, no sé cómo he vuelto aquí, ha sido un acto reflejo, pero el caso es que estoy aquí porque quiero cambiar de una vez por todas, y ¿qué mejor que un verano entero para cambiar? Tengo la certeza de que esta vez lo conseguiré, de un vez por todas.
No quiero ampliar mucho mi introducción porque me hace recordar demasiadas cosas del pasado, ya iré dando a conocer mi historia a lo largo de mis entradas posteriores.
Sin más dejo mi intake.


D:  Café latte helado, un bizcocho de chocolate y una galleta integral.
A:  -
C:  Pasta de colores y un helado de sandwich.
M:  Dos galletas integrales.
C:  Media pizza congelada.

Cada día me cuesta más moderarme con la comida.
No se que hacer, ¿ayuno? bah, sé que no seré capaz, soy débil. La tentación me puede.
Parece ser que voy a seguir siendo la gorda de siempre y para siempre. Mientras que los demás evolucionan yo sigo con esta grasa que oculta mi persona, con estas piernas que parecen gelatina al caminar, con estas dificultades al realizar cualquier nimio movimiento... Quiero morirme, me doy aaaaaaaaasco.
Y mucho menos actualizar este blog, es que ni tengo tiempo, ni quiero. Me deprimo al tener que contar mi asquerosa vida llena de números demasiado altos. ¿Que hago, lo borro?
No sé que hacer con mi vida. Recuerdo que este verano adelgazé bastante en dos meses ¿haciendo qué? ya ni lo recuerdo. Recuerdo que apenas comía, me pregunto de dónde saqué esa fuerza de voluntad, y también recuerdo haber trabajado duramente en las obras de mi casa... ¿Y ahora, que hago yo para adelgazar?
Seriamente estoy pensando en vomitar, vomitar y castigarme. Seriamente me lo estoy planteando. Quizás, a principios de mes, después de este maldito puente, tome la decisión. Adecuada  o no, lo más posible es que mi garganta se ensanche considerablemente a partir de marzo.
Un beso lleno de grasa animal.

30/Enero

Vale, he empezado genial. Ni me he pesado ni leches -_- Así que como soy taaaaaaaaan olvidadiza he decidido pesarme una vez a la semana, llámense, todos los domingos.
Bueno mi día de hoy no ha tenido mucho que contar. He pasado de ir a clases. Han celebrado una carrera por el dichoso día de la paz y, como comprenderéis, mi autoestima no estaba como para correr y menos al mediodía en un terreno pedregoso e inclinado rodeada de mis compañeros fortachones de clase... Así que me he quedado en casa. Mamá está malísima, supongo que tendrá gripe; así que me he encargado de limpiar (por encima) la casa y todas esas cosas, aún así mi padrastro me ha regañado por no sé que mierda ¬.¬ Ah, estoy tan harta de él joder. Y pensar que me lié con él jaja ¿lo creéis? Yo con mi padrastro, pues si, pasó. Pero eso pasó hace ya años y prefiero no recordar ese pasado. Éste será uno de nuestros Woman Secret's eh ;) Sé que mi secreto estará en buenas manos con vosotras.
Respecto a mi dieta, puaf, ya lo veréis en mi intake. No me he pasado, ni he picado, pero es que como fatal u_u"
En fin, me retiro a mi escritorio a hacer las tareas que debería de haber hecho en clase jaja. Ah, y de paso os recomiendo un documental sobre el cambio climático que me han obligado a ver en clase y que a mi, por lo menos me ha concienciado. He empezado a reciclar y todo ^^ Besos amores.

Intake:

Desayuno: Café vienés con 10 galletas integrales.
Almuerzo: -
Comida: Una porción cuadrada de pizza.
Merienda: Un trozo pequeño de tarta de tres chocolates (casera, oh, jodida tentación)
Cena: ¿?

Nuevo comienzo.

He borrado todas las entradas. 

Todas y cada una forman parte de un pasado del que no quiero ser parte.

Hoy soy una nueva yo, a partir de hoy y para siempre seré otra, otra muy diferente a la Yo que os he estado mostrando hasta ahora. 

Publicaré entradas diarias, contándoos mi intake y mi día a día y posiblemente, como es normal en mi, mis paranoias. Supongo que podréis soportar un texto mío diario; sino es así, lo siento.

Sé que este blog comenzó un 12 de Agosto del 2011 pero es que ya estaba harta de esas promesas que no he cumplido, de atrasar mis obligaciones, y de no ver la realidad en la que vivo; estaba harta de mí misma.

Estaba harta de esa vida que no era mi vida, sino la vida vivida de los demás.

Desde hoy y para siempre seré yo, y solo yo. 

Puede que ésta vez sea más aburrida y monótona pero si esa es mi vida ¿qué queréis que le haga?

Comienzo mañana hasta Dios sabe cuánto, os sigo queriendo eh.